猫视媚行

一夜之间，仿佛年华逝去十年。

熟悉的与不熟悉的。

期盼的与得到的。

想象的与现实的。

仍然这样的幼稚、生涩与陌生。

曾经想得到的很多，没有完全实现我的梦。但是却完全让自己忙碌，在自己都不知所谓的世界中。

某日看电视，突然之间想起小时候妈妈撕心裂肺的哭声，但现在的我却好象终于可以真切的感受到当时母亲的痛与恨。原来，母亲表达的竟是爱。原来，我和母亲在表达爱的方式上竟然如此相似。原来，我对母亲的爱是这样浓烈的。事实上，一直害怕妈妈的哭声，伤心和失望的歇斯底里的哭声。我不是好孩子。我知道。我也想变成母亲想要的孩子。可是，我也有我的梦想与执着。

到现在还象站在悬崖边一样，不能安全，也不敢跳下。

对，我想要的很多。

对，我害怕付出。

对，我自私。

生活突然有规律起来，我都不曾想象的规律。

这样的规律也会让我迷失与不惯。

会害怕规律在刹那间让我老去。

会害怕自己满足或者说累到无法再去追求想要的东西。

急噪与不安，焦虑与害怕。一直这样神经质。

有时会觉得做个疯子还不错，至少在精神上能够得到并满足于自己想要的东西。

我还是那个习惯依赖别人的孩子。

他们不是我经常挂在嘴边的，但是却是我所一直想念的。无论是小时候的予，梅，还是初中的宇，娇，娟，或者是高中的晶，庆，琨，还有大学的丽，晓，还有大学的颖，汀……都是一直陪伴着我的好姐妹。即使有的朋友已经疏离，但是并不代表我的默然与淡忘。。。只是我们的路不同，不能再陪伴彼此走下去。。。

是的，各人有各人的幸福与道路。蜿蜒曲折的也好，陡峭挺立的也好，一帆风顺的也好。只是在这个时间，我与你相遇在这个交集。能够相遇，既是幸运也是注定。我很感激能在有生之年与你相逢，你带给我的快乐也好，悲伤也罢，都是我今生的回忆与珍藏。点点滴滴，我都会视若珍宝。

仍记得，帮予上寻麻疹的药。看着她晶莹剔透的肌肤，与她提前发育的乳房，拿起棉签涂遍她全身。

仍记得，梅家的玻璃是我小时侯玩耍时碰碎。从那时开始，就明白要承担自己的责任的道理。

仍记得，宇和我一遍一遍的说那个名字。青涩的爱情不会开花。

仍记得，娇为了他，我为了他，抱头痛哭。

仍记得，娟告诉我，那个他喜欢我。生平第一次有了男生的喜欢。多么神奇。

仍记得，晶望着语文老师，眼中发出来的光，不仅仅是崇拜。

仍记得，为了一句为什么，庆决绝地不顾后果的去找他。我只能含泪送别她。

仍记得，琨与我认识都是因为他。我们竟然能化干戈为玉帛。

仍记得，与丽分别时泪如泉涌。竟然会这样不舍。

仍记得，晓同我分享第一次痛的感受，看着她逐渐大方出落。

仍记得，颖眼中闪着期待的光，问我：“我漂亮不？”

仍记得，汀把她丰满的胸挤进B罩杯，说：“我只能穿B罩杯，穿不了C。”

……

……

……

还有那么多那么多，我怎么能一一都写下？我回忆着，走着，遇见着，爱着。。。

我是如此地害怕离别，就让你们在我心中生根罢。。。

我对你们来说重要也好，不重要也好，你们都是我永远的珍宝。。。    

望着眼前这个相爱了，或者说是相处了四年的男人，指间轻轻滑过他的眉，还是这么浓密的眉；滑过他的眼，他的睫毛仍然那么卷翘，远胜过我的；滑过他的鼻，鼻翼上有些皱纹；轻触他的唇，有些干裂。这时，他动了动，翻过身又开始了沉沉的呼吸。

我知道也许不能和他长久下去。我知道也许今年就是我们的休止符。但是我还是愿意说，我是爱着，或者说是爱过这个男人的。

不得不承认，当初只因为贪恋他的温暖和呵护，而不是真的因为爱而和他走在一起的。毕竟刚刚离开父母，告别初恋的日子是很需要一个人真正对我好的。但是感情这样东西，是日积月累出来的。在一起久了，也就所谓的爱和依赖了。

四年的投入感情教会了我很多东西。爱与被爱；付出与收获；得到与经营感情…… 

我一直在想，人生来就会爱。但是经营爱情却不是生来就会的。我们在感情中释放与沉沦，生气与沟通，任性与忍耐…… 

他不是我的初恋，但是是他真正教会我爱这个字。即使以后离别，他也是我永远的记忆。抚摩着他的脸，我想象着我们20年后的样子……

 我做饭，他回家吃。一家三口，其乐融融……我依然生气与他的固执。不与我沟通就自己拿主意。但我再恼他，他一看见孩子就软下来了。经不住孩子的软磨硬泡，买给孩子想要的游戏。但这只是幻象。上天注定我们是不可能的。我无法想象，他以后对着她的妻子，说着，“宝宝，我爱你。”

每每 想到这里，心痛无比。。。

经常对朋友们抱怨他这不好，那不好，其实都不是真的讨厌他。反而是一种爱。

摸摸他柔软的头发，我知道他还是那颗柔软的心。有什么小事能比得上四年的感情重要？他幽幽睁开眼，望了望我。揽我入怀。这一刻，我发现我竟是如此贪恋他的温暖。闻闻那股熟悉的气味，倦意又涌了上来。。。

一直有个梦想，不需要太华丽，不需要太多金。一个温暖的家，一群我所喜爱的狗狗，不论品种，不论大小。每当我回家的时候，他们会冲上来把我扑倒。。。每天精心的照顾他们，微笑的看着他们吃着我做的饭，看着他们亲热，看着谁又爱上了谁。。。然后幸福的生一窝小狗。。。偶尔也会看着喜爱他们的孩子那闪烁的眼神，送一只给他或她。出去散步时，一群狗狗在脚边绕来绕去。我觉得，拥有了他们，就比拥有了世界还开心。
可是，这个瑰丽的梦却无法实现，因为我不是一个能控制自己情绪的人。狗狗总会生病，总会老去，总会离开。我不是一个能够轻易接受这种打击的女子。逝去的它们是我心理永远的痛。
记得有天爸爸说，梦见它在外面很可怜，终于还是流浪回家了。满身的伤痕，又瘦又脏，眼睛还瞎了一只。我听见直掉眼泪。即使这不是真的。。。这段回忆仍旧是不能触碰的伤口。。。
有时候喜爱都是一种无奈。无法改变它，反而更加喜爱它。。。
去年写过一篇关于它和姑姑的文章。即博客的第一篇。写的时候心碎了。没什么比梳理伤口更加叫人痛心的事情了。。。

我们都是有洁白翅膀的恶魔,却依然向往光明...

突然就觉得自己很是邪恶,无来由的.

我不曾飞起来过...一直看着别人飞着,不高不矮的飞着,也有掉下来过的...也有高飞的,当然,那很少.

于是开始惧怕飞翔...一直不肯直面自己...

我知道一切都会好起来的.但是我似乎已经等不及了...

我看着你眼中会渐渐消失那光...会心痛,悲哀,也会开心

当梦想的棱角被现实磨平之后,又能剩下些什么呢?

是不是我们就可什么都不纠结的去不顾一切?

我们几年以后会不会为了这不顾一切后悔?

好害怕老去,没有梦想,没有希望,只是一天一天重复的日子...

梦魇,奇怪的梦魇...

为了寻找新鲜感我们付出了太多,大红大紫色的幻想...

我曾经天真的以为，一个人，换掉了躯壳，就可以换掉回忆。现在才知道，过去，他看不见，摸不着，可是它让你记着，想着，不能忽略，生生的剥离只会流血，疼痛。 


原来,营养一段爱情的,从来不是时间。时间只会营养感情。而，营养爱情的，是感觉；营养感觉的，是还未到手的东西。。。

喜欢这句话：爱情就是一条曲线，就是即使分开也请你等我，而不是平行线，彼此相爱却承诺不起相遇的等待。。。

我仅仅是一个有情的等爱的女子，伤害与被伤害着，给予与被给予着，感受与被感受着。。。

在爱情的路上不知道还要走多久，也不知道会有几个他在前方等我。

我是愚蠢的，放弃那有可能得到的爱，要是当时我多做点什么。。。

我是懦弱的，不敢似她般努力追求那样不实的爱。。。

我是虚荣的，只去感受瞬间的阳光与温暖，不怕灼热的火焰把我烫伤。。。

我只是那只蜗牛，只愿躲在厚厚重重的壳里，不想要伤害，不想要痛苦，不想要悲伤。。。 

  

写于去年三月的东西...

离别，希望是一段新的开始。。。

有一种忧伤，一直围绕在我心中，挥之不去，又无法释怀。
有的东西，只要你不去触碰，就好象没有发生一样的轻松；但是一旦你碰到了它，就会潺潺地流出痛与不舍来。人是很奇怪的动物，总是要产生感情这码事。而最放不下的也是感情这个东西。
离别，真的是一段新的开始吗？
真的能成为开始吗？
抑或是离愁的延续？
                       （1）
我不知道到底是我和它没有缘分，还是我根本就不配拥有。
但是，要是真的和它没有缘分，那为什么偏偏要注定我那么喜欢它，那么爱它。
要是真的和它有缘分，为什么要让我失去它？
我克制自己去想它。
有时是徒劳的。
本想把它封存起来，无奈它总藏在我心里的某个角落，时而蹦出来，痛得我无法安宁。
想起原来的点滴，不禁潸然。
只是它不再陪着我，也许它走了，会很快乐。
很怕会想起它的痛苦，也许，它会选择离开也是它的解脱。
开始的时候也许就想到了结果，但是到了时间又无法承受痛苦。
在一起的时候，真的很开心。
它也很坚强，可是仍然无法逃脱命运的安排。或许是对我的惩罚。或者是我没有福分。
......



离别，希望是一段新的开始。。。
                      （2）
对已经习惯了的人的消失，不仅仅只是心理上的不习惯而已。
我不能做点什么为她，只能在心里默默地想念而已。
她不止和你有感情，她也有她的世界。
每个人都有他的感情，也许，她认为是值得的。
我不知道现在的她是否快乐，或许就真的就躲过了她不想面对的人与事。另一方面来说，她是快乐的，幸福的。不知道她终其一生爱着的那个男人是不是真的会想她，但至少，我还在想她，还有人会想她。
她是不是真的愿意离别？她是不是真的愿意开始？不得而知。
......



离别，希望是一段新的开始。。。